Familjen

Första barnet Andra barnet Tredje barnet

Dina kläder:

Du börjar ha mammakläder så fort din gynekolog berättar att du är gravid. Du har dina vanliga kläder så länge som möjligt. Dina vanliga kläder ÄR dina mammakläder.

Barnets namn:

Du lusläser alla namnböcker som finns och övar på uttal och olika stavningskombinationer på alla dina favoritnamn.

Någon måste väl döpa sitt barn efter faster Agda, eller hur? Det kan lika gärna vara du.
Du slår upp en bok, blundar och pekar och tittar efter vad fingret pekar på. Carl-Rutger?!
Det får duga...

Förberedelser inför förlossningen:

Du övar på andningen regelbundet. Du orkar inte öva eftersom du kommer ihåg att förra gången gjorde det absolut ingen skillnad alls med den där andningen. Du ber om bedövning i åttonde månaden.

Barnets kläder:

Du förtvättar din nyföddes kläder, ordnar dem systematiskt efter färgerna och viker dem fint i babyns egna lilla byrå. Du kollar kläderna för att se om de är rena, men slänger bara de med de mörkaste, mest synliga fläckarna. Varför skulle inte pojkar kunna ha rosa kläder?!

Saker att oroa sig för:

Vid minsta lilla tecken på att allt inte är som det ska - ett kort skrik eller vad som helst - plockar du upp babyn. Du plockar upp babyn först när dess skrikande blir så högljutt att det kan väcka din förstfödda. Du lär din treåring hur man vrider upp mekaniska leksaker.

Aktiviteter:

Du tar med din baby till babygymnastik, babysim och sagoläsning för babyn. Du tar med din baby till babygymnastik. Du tar med din baby till affären och kemtvätten.

Att gå ut:

Första gången du lämnar barnet hemma med barnvakt ringer du hem fem gånger. Precis innan du går ut genom dörren kommer du på att du kanske skulle lämna ett telefonnummer där du kan nås. Du säger till barnvakten att bara ringa om hon ser blod.

Hemma:

Du tillbringar större delen av dagen med att bara titta på babyn. Du tillbringar en del av dagen med att se till att ditt äldre barn inte kväver, knuffar eller slår babyn. Du tillbringar en liten del av varje dag med att gömma dig från barnen.

Du vet att ni är en småbarnsfamilj när...

- Du alltid har minst två fötter som sparkar dig i ryggen när du kör bil.

- Du aldrig somnar med en känslan av att du kommer att få sova hela natten.

- Du plockar bort dukarna med förklaringen "Det är ändå ingen idé"

- Du inte reagerar när en flaska saft rinner ut på köksgolvet.

- Du ligger på knä under köksbordet och torkar mat efter varje måltid.

- Mattan i vardagsrummet har lika många prickar som ett fiaspel.

- Du och din partner ständigt ligger på varsin ytterkant i dubbelsängen för att barnen inte ska trilla ur .

- Det alltid luktar bajs i badrummet.

- Fredagskväll alltid betyder Gladiatorerna på TV.

- Du blir inte förvånad om du hittar fiskpinnar bakom stereon.

- Du hittar pennor och småsaker inne i videon.

- Din senaste litterära upplevelse är Max Balja och din näst senaste Max Potta.

- Det går knappt går att komma ner i badkaret för alla ankor, hinkar och plastleksaker.

- Datorn går sönder på grund av att någon trodde att den startades med mynt.

- Ni gör en panikartad utflykt med bilen på söndagarna för att "stimulera barnen".

- Hallen svämmar över av skor, kläder, väskor, trampbilar, pulkor, trehjulingar och plastfordon.

- Ni träffar läkarna på bvc oftare än era närmsta vänner.

- Du tvingas se somliga barnfilmer ungefär 33 ggr.

- TV-programmet du ser oftast är Bananer i pyjamas.

- Någon alltid skvätter sand på dig när du ligger och solar på stranden.

- Du har glömt hur det känns att gå på toaletten utan sällskap.

- Någon måste bajsa, bada eller prata varje gång du ringer ett viktigt samtal.

Är du redo att bli förälder?

Gör först följande test...

Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig.
Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo.
Klockan tio lägger du ner påsen, ställer natten och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett.
Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.

Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse.
Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.
Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så.

Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga. Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor. Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut.
Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut.
Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.

Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get?
Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte. Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers. När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras. Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.


Maria	Robert	Emma	Alexius	Chippen