Start Familjen Dagboken Fotosida Blandat Jämtland Gästbok Högtider Länkar Trädgård
HUSMORSTIPS...
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så rinner inte glassen
ut.
Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger
du
ändå på soffan och äter den.
---
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.
---
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen med ströbröd,
använd
lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga
kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan åt dig.
---
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad
potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa
efter mig: Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.
---
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den i kylskåpet och den
håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
---
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om pensling med ägg, så
det hoppar jag över.
---
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två delar och massera din
panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med lite Tequila. Kyl och drick. Du kanske
fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?
---
Husmorstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett
grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.
Riktiga kvinnors tips:
Be "Den onödige" att öppna, medan han sitter på sin ända och ser tv.
---
Husmorstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber för kommande grytor
och
såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??

Du vet att du är mamma när...
- Du inte kan minnas när du
senast sov mer än sex timmar i sträck.
- Du njuter av en lång sovmorgon till
8:00.
- Du hittar kastrullen i toalettstolen.
- Du varje gång som du går ut för att
köpa nya kläder till dig själv istället
kommer hem med pyjamasar med små nallar
på i storlek 60.
- Du lyssnar fascinerat med halvöppen
mun när folk pratar om aktuella
biofilmer, teaterpjäser, nya romaner och
annat du aldrig hört talas om.
- Du inte längre kräver att det du har
på dig ska vara rent. Inte SÅ fläckigt
duger bra.
- Du tycker att Sempers aprikospuré är
riktigt god.
- Du börjar använda ändelsen -is på det
mesta. Dagis, mellis, gullis, sötis och
absurda självkonstruerade avarter som
tröjis, parkis, vovvis och sängis.
- Din senaste litterära upplevelse är
Max Balja och din näst senaste Max
Potta.
- Du råkar kalla din partner för pappa.
- Du vill skicka lönnmördare på barnet
som gjorde sönder ditt barns leksak så
att det började gråta.
- Du har bara tid att raka det ena
benet.
- Du gömmer dig på badrummet för att få
vara ifred.
- Barnet kräks, och du fångar det i
händerna.
- Du skaffar en barnvakt då du och din
man inte varit ute ensamma på evigheter,
och sedan tillbringar du halva kvällen
med prata om dem och ringer och kollar
att det går bra.
- Du använder ditt eget saliv till att
tvätta ditt barn i ansiktet.
- Du har inte hjärta att ge bort
bebiskläderna, det är så slutgiltigt att
barnet blivit stort då.
- Du säger minst en gång om dagen: "Det
här med moderskap är ingenting för mig",
men vet att det inte finns något i hela
världen du skulle byta bort det mot.

Mammas chokladkaka
(eller hur man bakar en kaka med en bebis i huset)
Sätt ugnen på 225 grader, plocka ut nallen ur ugnen.
Plocka bort klossar och leksaksbilar från bordet.
Smörj formen, knäck nötterna.
Mät upp 3 dl vetemjöl i en skål.
Ta bort barnets hand från mjölet, tvätta bort mjölet från barnet.
Mät upp mjölet igen.
Häll mjöl, bakpulver och salt i matberedaren.
Hämta sopskyffel och sopa upp bitarna av skålen som barnet vickade ner på golvet.
Hämta en ny skål.
Smält 50 g margarin i en kastrull.
Öppna för den som ringer på dörren.
Återvänd till köket.
Ta bort barnets hand från skålen.
Tvätta barnet. Tillsätt 3 dl socker.
Svara i telefonen. Återvänd till köket.
Töm den smorda formen på en centimeter salt.
Leta efter barnet. Smörj en ny form.
Ta sirapsflaskan från barnet och städa skåpen.
Svara i telefonen.
Återvänd till köket och hitta barnet.
Ta bort barnets hand från skålen.
Tillsätt 1 dl kakao, blanda väl.
Plocka upp den smorda formen, finn den fylld med nötskal.
Smörj en ny form, häll i smeten.
Grädda 25 minuter.
Släng ut katten innan den blir rakad av barnet (som fått tag på rakhyveln).
Förklara för barnet varför katten behöver sin päls.
Ta ut den brända kakan ur ugnen.
Ring konditorn.
Vila...
Är detta
ett jobb för dig?!
SÖKES: Mamma
LÖN: Utgår ej
ABSOLUTA KRAV: Kvinna
ÖNSKVÄRT: Släkting som äger pub. Inkomst från familjefond.
KVALIFIKATIONER:
Körkort
Sökande måste kunna framföra ett fordon med icke fungerande
luftkonditionering i rusningstrafik till ljudet av skrikande
barn i baksätet. Måste dessutom kunna koncentrera sig på
körningen och samtidigt sjunga *Imse, vimse spindel* och
veta var alla offentliga toaletter finns. Bör ha erfarenhet
av att hänga utanför ungdomshak sent på nätterna.
Mathållning
Sökande måste i förväg kunna planera matsedlar för
varierande tycke och smak under minst 18 år. Tillgång till
egen mjölk för spädbarn önskvärd, liksom förmåga att tillaga
middagar för ett stort antal personer.
Administratör
Sökande måste vara beredd att ta ansvar för budgetkontroll,
klagomål och förhandlingar.
Sjuksköterska
Sökande måste kunna fungera utan sömn upp till sex dagar men
ändå sköta alla erforderliga sysslor. Dessutom erfordras att
kunna ta hand om sjuklingar nattetid. Bör känna till
betydelsen av plåsters tröstande inverkan samt att ha
utbildning i första hjälpen.
Sökande måste kunna uppfostra barn från deras första läroår.
Sökande måste kunna alla Nalle Puh böcker utantill och känna
till allt som skrivs om dinosaurier. Färdighet att tillverka
halsband av makaroner värdesättes.
Skräddare
Sökande måste kunna rita och sy kanindräkter för maskerader
och uppträdanden.
Hårfrisörska
Sökande måste kunna upptäcka och behandla huvudlöss,
avlägsna tuggummi från hår samt klippa en rak lugg under
mottagande av okvädningsord.
Cykelingengör
Sökande måste ha kännedom om alla olika aspekter av
cykelunderhåll, inklusive montering och demontering av
stödhjul. Sökande måste kunna laga punkteringar.
Veterinärassistent
Sökande måste kunna ha hand om och uppfostra otal husdjur
efter det att de ursprungliga ägarna har överlåtit ägandet
till barnen. Regelbunden utfodring och rengöring av bur
ingår. Sökande bör vara väl bevandrad i att lösa
grannkonflikter och ibland genomföra begravningsceremonier.
Målare och inredare
Sökande måste ha vana att avlägsna klistermärken och
graffiti från dörrar. Förmåga att måla taket parallellt med
matlagning är en extra merit.
Telefonist
Sökande måste ha förmåga att genomföra ett längre
telefonsamtal samtidigt som någon hänger i ett ben och någon
annan slår på en kastrull med träsked. Måste visa tålamod
med telefonerande tonåringar för att undvika medicinskt
allvarliga och långtgående effekter.
Trädgårdsmästare
Sökande måste kunna starta en gräsklippare, använda olika
typer av trädgårdsredskap och hålla plantor vid liv. Vidare
erfordras kännedom om telefonnumret till giftinformationen
samt förmåga att ligga steget före när det gäller senaste
metoderna ifråga om kompostering, sådd och trädbeskärning.
Måste känna till platsen där varje avliden mus har blivit
begravd.
Tränare och fixare
Sökande skall samordna sportarrangemang telefonledes och
resor till och från skolor. I jobbet ingår även att agera
supporter vid olika matcher i alla typer av väderlek och
sökande uppmanas att inleda hetsiga dispyter med
motståndarlaget. Inköp och underhåll av material ingår också
i arbetsuppgifterna.
Sökande måste även kunna arrangera fester, laga
chokladpudding, hitta på lekar där alla vinner - och fixa
hela julen!
Fråga barnmorskan
Har jag större chans att bli gravid
om min man har boxershorts än om han har
vanliga kalsonger?
SVAR: Ja, men chansen är ännu större om
han inte har kalsongerna på sig.
Hur vet jag lättast exakt när jag
blivit gravid?
SVAR: Ha samlag en gång per år.
Jag har blodgrupp O+ och min man har
A-. Vad händer om mitt barn har till
exempel AB+?
SVAR: Skilsmässa.
Hur vet jag om mina kräkningar beror
på graviditet eller om jag har magsjuka?
SVAR: Om det är magsjuka kommer du att
bli bättre.
Min bror säger att eftersom min man
har en stor näsa och gener för stora
näsor är dominanta, så kommer mitt barn
också att få en stor näsa. Är det sant?
SVAR: Det är större sannolikhet att din
bror kommer att få en stor smäll.
Sedan jag blev gravid har mina bröst,
min bak och till och med mina fötter
växt. Är det något som blir mindre under
graviditeten?
SVAR: Ja, urinblåsan.
Vad är det för skillnad mellan en
höggravid kvinna och mittuppslaget i
Slitz?
SVAR: Ingen alls om den gravida kvinnans
man vet vad som är hälsosamt för honom.
Min barnmorska säger att det inte är
smärta man känner under förlossningen,
utan sammandragningar. Är det rätt?
SVAR: Ja på samma sätt som att en orkan
är en luftström.
När bör man ta ryggmärgsbedövning?
SVAR: Så fort man vet att man är gravid.
Finns det någon anledning för mig att
stanna i förlossningssalen när min fru
får värkar?
SVAR: Inte om inte "underhåll" betyder
någonting för dig.
Jag är pryd. Vem kommer att se mig i
mitt utsatta läge under förlossningen?
SVAR: Enbart auktoriserad personal -
läkare, sköterskor, barnmorskor,
fotografer, florister, städpersonal,
journalister osv.
Vad händer med allt-i-ett-blöjor
efter att man kastat bort dem?
SVAR: De lagras i en silo i
Västergötland i väntan på världskrig med
biologisk krigföring.
Vad orsakar förlossningsnedstämdhet?
SVAR: Brunbrända, vältränade bimbos.
Vad är kolik?
SVAR: En påminnelse till föräldrar att
man ska använda preventivmedel.
Vårt barn föddes för en vecka sedan.
När kommer min hustru att känna och bete
sig som vanligt?
SVAR: När barnet börjar gymnasiet…
Trött på
omgivningens
kommentarer?!
Om
någon
säger
"OJ vad
du
blivit
tjock"
kan du
svara:
- Men
titta
det har
ju du
med!
Om
någon
säger
"Jag
bara
måste
klappa
magen
lite"
kan du
svara:
- Får
jag
klämma
lite på
dina
bröst
då?
Om
någon
säger
"kräks
du
mycket"
kan du
svara:
- inte
mer än
du, en
söndagsmorgon.
Om
någon
säger
"Du ser
sliten
ut. Är
du
trött?
kan du
svara:
- Ja,
jag blev
faktiskt
väldigt
trött -
nu!
Om
någon
säger
"Ska du
verkligen
ta en
bulle,
du som
är så
stor?
kan du
svara:
- Nej,
det har
du rätt
i. Jag
får nog
ta två.